¿Cómo superar una infidelidad?
Pautas para reconstruir la pareja y superar una infidelidad
Enterarse de una infidelidad es como tener un accidente a cámara lenta. El suelo sobre el que se sostenía tu vida se abre y, de repente, te encuentras atrapado en una tormenta de rabia, incredulidad y preguntas que se repiten una y otra vez en tu cabeza. A veces te culpas, otras buscas culpables, tratas de reconstruir cada minuto del engaño y te haces muchas preguntas para tratar de juntar ese suelo. Sin embargo, el tema no es entender, estás así precisamente porque has entendido todo. La clave está en manejar las emociones (dolor, rabia, inseguridad…) para resituarte poco a poco y tomar una nueva perspectiva. Ese suelo ya no volverá más; la buena noticia es que puedes construir otro aún más sólido.
En nuestra consulta de terapia de pareja en Bilbao vemos que las parejas no se rompen solo por la traición misma, sino por cómo intentan manejarla. El dolor es inevitable, pero el bucle eterno que se alimenta de decisiones equivocadas, si se puede evitar. Si quieres pautas claras para saber si es posible reconstruir tu relación o si necesitas pasar página de una vez por todas, este análisis te dará las herramientas estratégicas para frenar la caída y recuperar el control.
La trampa de los porqués: conocer no es superar
Cuando te enteras de la traición, te conviertes en el detective de tu desgracia. Necesitas saber todo: cuándo, dónde, con quién y, sobre todo, por qué. Y es muy humano, tu mundo se ha roto y necesitas reconstruirlo. Sin embargo, buscar las causas de una infidelidad es un ejercicio inútil que solo te mete en un bucle de preguntas sin respuesta.
Si te dice que lo hizo por soledad, pensarás: ¿y por qué no me lo dijo?; si te dice que fue un desliz por el alcohol, dudarás de su madurez; si te dice… Esto es, conocer los motivos de la infidelidad no cierra la herida; al contrario, te mete en un bucle de rabia y desconfianza. Esto no se soluciona buscando causas pasadas, se soluciona asumiendo lo que pasó y redefiniendo tu pareja y tu mundo. Tienes que pasar de pantalla en vez de tratar de reconstruir la que tenías.
La primera gran decisión: ¿puedes vivir sin esa persona?
Antes de trazar cualquier plan de reconstrucción, hay una pregunta que tienes que responderte:
¿puedes vivir sin esa persona?
Es una pregunta retórica, por supuesto que puedes vivir sin esa persona; otra cosa es que no quieras vivir sin esa persona. Las opciones para salir del laberinto son sólo dos:
- Te tragas el sapo y sales de la posición de víctima.
- Dejas a tu pareja porque no lo puedes superar. Si te quedas para castigarla a cada minuto por lo que hizo, será imposible pasar de pantalla y reconstruir el proyecto. Al contrario, os vais a inmolar.
Esto no quiere decir que tienes que actuar como si no hubiera pasado nada; es tener en cuenta que si entráis en una dinámica de víctima - verdugo, estáis condenados.
Las tres trampas que dinamitan la recuperación
Dinámica que puede verse en estos tres comportamientos típicos:
01
Interrogatorio policial
Preguntas obsesivamente los detalles sobre la infidelidad: ¿dónde os veíais?, ¿era mejor que yo en la cama?, ¿qué te decía en los mensajes?... Cada respuesta, lejos de calmarte, alimenta tu malestar; vas acumulando imágenes imborrables que te alejan cada vez más de tu pareja.
02
Vigilancia extrema
Revisas su teléfono móvil, controlas sus horarios, vigilas sus movimientos en redes sociales, le exiges ubicación en tiempo real… algo que te mente en la paradoja de la inseguridad: como buscas una seguridad que no existe, cada vez te sientes más inseguro, porque hagas lo que hagas, no va a llegar un momento en el que tengas la certeza de que no te va a engañar. Si llegas a tener la certeza de que no te va a engañar, será por un autoengaño, no porque la tengas realmente.
03
Látigo contínuo
Aprovechas cualquier oportunidad para echarle en cara su infidelidad. Asumes el papel de juez implacable y le pones en una posición de acusado eterno; curiosamente, lo que consigues es darle la vuelta a la tortilla: le victimizas porque sentirá que ya está sufriendo la condena de tu látigo constante, y tenderá a sentirse cada vez más liberado. Sin tener en cuenta que, en esta dinámica no podéis construir nada como pareja.
Herramientas estratégicas para frenar el dolor
El objetivo es salir de la dinámica víctima - agresor, e ir poco a poco manejando el dolor que supone la traición. Para ello, además de hablar, tendrás que hacer.
Por ejemplo,
Uno de los mayores problemas tras una infidelidad es hablar constantemente del tema. Te vienen recuerdos, imágenes, rabia… y le increpas. Algo muy coherente con la situación, el problema es que si os pasáis el día hablando del tema, no salís del bucle y es imposible reconstruir la pareja.
Lo que se suele hacer es dar un espacio concreto al día para que le digas todo lo que necesites decirle sobre el tema (media hora al día), y fuera de ese espacio, no se puede hablar del tema. Si te vienen recuerdos, imágenes, preguntas que quieres hacerle, las apuntas en un papel y se las dices en ese espacio. De esta forma, concentramos esa necesidad de hablar y desahogarte dejando espacio para que vuestra vida gire alrededor de otras cosas.
¿Cómo volver a confiar en la pareja?
Para estar bien en pareja, lo primero que tienes que asumir es que la otra persona te puede engañar y te puede dejar; paradójicamente, sólo así puedes construir una relación sólida. Tienes que tener cierta confianza en el otro, pero no una confianza ciega sino una confianza basada en saber que no vas a tener nunca la garantía de que el otro no te vaya a engañar.
La dinámica en la que el traidor debe ganarse la confianza del traicionado de nuevo, diciendo dónde está a cada momento, contando todo… y el traicionado trata de saber todo del otro es letal; no va a llegar un momento en el que ya confíes, al contrario, cuanto más busques esa confianza, más vas a desconfiar, y pones al otro ante una tarea imposible.
Uno no elige confiar, la confianza es la consecuencia de la relación y de lo que vas viviendo con esa persona. Así que por mucho que te esfuerces, no vas a conseguir confiar. Cuando una persona está segura al 100% de que el otro no le va a traicionar, es un autoengaño. Nunca puedes llegar a estar seguro de que el otro no te va a traicionar. El objetivo es que tengas confianza en esa persona, pero no ciega, sino fruto de asumir que no tienes forma de asegurarte de que no te engañará.
Los 3 factores más importantes de la relación
Las parejas que duran muchos años son aquellas que se van redefiniendo. Con frecuencia, lo que a los 25 años es un cuento de hadas, a los 40 es un infierno. Porque las necesidades que tenéis a los 25, nada tienen que ver con las que tenéis a los 40. Entonces, la pareja es algo vivo que se va redefiniendo continuamente, de no hacerlo, muere. En nuestra consulta como psicólogo en Bilbao insistimos en que los tres factores más importantes en esa redefinición de pareja son: complicidad, exclusividad y cortejo.
Complicidad
Todos hemos escuchado a algún amigo hablando de forma despectiva de su pareja: mira lo que me dice este, es que esta se cree que… algo que deberías de evitar, porque ese este o esta es tu cómplice de vida. La complicidad refiere a que, pase lo que pase, la pareja no se rompe. Se habla lo que haga falta, se discute, se grita… pero tienes claro que es tu compañero de vida, tu cómplice, y le proteges y lo cuidas, no lo expones.
Exclusividad
La exclusividad no se refiere sólo al plano de la fidelidad. Es más, puede haber infidelidad sin perder la exclusividad, que es tomada en un plano mucho más amplio, como fidelidad. Eso quiere decir que nadie más entra en esa pareja a nivel de proyecto: ni un amante, ni una madre, ni un amigo… nadie. La otra persona tiene que sentir que es exclusiva, sin exclusividad es imposible construir una pareja sólida.
Cortejo
Es curioso ver cómo los animales monógamos (lobo, albatros…), cada primavera cuando llega la época de apareamiento, repiten el mismo ritual de cortejo como si no conocieran a su pareja; esto es, renuevan el deseo. Los seres humanos deberíamos hacer lo mismo, pero la dinámica del día a día (hijos, tareas, trabajo…), no deja espacio para la intimidad, y hay que hacer un esfuerzo para mantenerla: un regalo fortuito, una noche en un hotel aunque sea sin salir de Bilbao, un café de 3 minutos, un masaje sin más pretensiones… porque de esa intimidad surge el deseo sexual. Las relaciones sexuales no se piden, se ganan.
Preguntas Frecuentes sobre cómo superar una infidelidad
¿Cuánto tiempo se tarda en superar una infidelidad?
No existe un plazo exacto, cada persona y cada situación es diferente. Se trata de dejar ese pasado en el pasado para poder vivir el presente y construir un futuro, no de hurgar constantemente en el pasado como se hace en algunas psicoterapias. El enfoque práctico de la Terapia Breve Estratégica aplica pautas para manejar el dolor, las crisis agudas, los pensamientos obsesivos… de forma que se vean resultados en unas semanas. Reconstruir la pareja es un proceso más largo, pero salir del bucle es mucho más rápido de lo que la gente cree.
¿Es posible volver a confiar al 100% tras un engaño?
Sí, es posible. De hecho una pareja puede ser aún más sólida después de una infidelidad. Va a depender del proyecto, de si hay más cosas que sostengan la pareja. La infidelidad es una de las crisis que tiene que superar la pareja en su recorrido. La palabra crisis deriva del griego y significa oportunidad; una oportunidad para redefinir: seguir creciendo juntos o tomar caminos separados.
¿Cuándo es mejor romper la relación en lugar de intentar salvarla?
Idealmente, una pareja dura mientras hay dos personas creciendo: tu vida es mejor con esa persona que sola. Sin embargo, en la vida real hay muchas parejas que se mantienen por miedo, no por amor; miedo a la soledad, por dependencia, por dinero, por los hijos… hay muchas cosas que van a determinar si es mejor seguir o no, demasiadas. El punto es que los dos queráis intentarlo y estéis dispuestos a tratar de reconducir el proyecto.
¿Ayuda saber todos los detalles de la infidelidad para pasar página?
No es lo más conveniente, e idealmente sería mejor que no estuvieran. Sin embargo, lo normal es que estén, porque aunque te hace daño necesitas saber. El objetivo es que encuentres las respuestas que necesitas, aunque sean dolorosas, y después las dejemos atrás para volver al presente de forma que puedas construir un futuro.
¿Queréis superar una infidelidad y salir de este bucle?
La teoría está muy bien, pero aunque quieras perdonar no es fácil salir de la tormenta de una infidelidad; necesitas pautas que funcionen desde el primer día. En mi consulta de Bilbao y en las sesiones online, aplicamos la Terapia Breve Estratégica para salir del bucle y dejar atrás los recuerdos que no te dejan avanzar, en un tiempo breve. Tanto si te planteas reconstruir la relación, dejarla o decidir qué camino tomar, te ayudo a conseguirlo. Reserva tu sesión ahora y empecemos a poner orden.