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Cómo gestionar las discusiones
Lo primero que deberíamos tener en cuenta en una discusión es que no existe una realidad verdadera, o mejor dicho, si existe no tenemos acceso a ella. Nosotros hemos llegado al acuerdo de que esto que vemos es la realidad, sin embargo es sólo porque tenemos el mismo “aparato” para acceder a la realidad. Por ejemplo, la realidad que viven un mejillón o un murciélago, son muy distintas a la nuestra, ¿cuál es la verdadera?
Pero dentro de ese mismo aparato, cada uno construye su propia realidad, que no es mejor o peor, es su realidad, y con frecuencia no es que el otro no te entienda, es que su construcción de la realidad es diferente a la nuestra.
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El mayor error que cometemos al gestionar una discusión: intentar convencer
Con frecuencia tratamos de convencer al otro, cuando deberíamos tratar de persuadir. Convencer etimológicamente quiere decir vencer con todo, y es cuando explicamos, describimos, damos información y argumentamos desde nuestro punto de vista para vencer al otro. Y puede que a veces lo consigamos, pero si el otro tiene la sensación de que le hemos herido o dejado en evidencia, no valdrá de nada.
La clave para gestionar una discusión: la persuasión
La persuasión, en cambio, no parte de mi punto de vista, parte del punto de vista del otro, porque sólo partiendo de su punto de vista, usando sus palabras y siguiendo atentamente el rastro de lo que dice, podremos llevarla a ver otro punto, a persuadirla. Persuadir, etimológicamente, viene de suadere, que quiere decir invitar, conducir suavemente.
Así, la persuasión, que es cambiar la probabilidad de que alguien haga algo, empieza escuchando, no hablando, porque sólo si comprendo su punto de vista, de dónde parte, le podré llevar a otro.
No confundir persuasión con manipulación
No hay que confundirlo con manipular, que quiere decir torcer con la mano, y en cualquier caso deberíamos de ver con qué fin lo hacemos; si es por el bien de la persona o es para sacar algo de la persona. Por ejemplo, constantemente manipulamos y mentimos a los niños, pero es por su bien.
Gestionar una discusión sin razonar ni explicar
En palabras de Blaise Pascal (el mayor persuasor de la historia): la realidad es muy compleja y tiene muchas caras, si le decimos a la persona que el problema no es que se equivoque, porque seguro que una parte de lo que dice es verdad, si no que no ha visto la totalidad del asunto, será más difícil que se moleste.
Tratamos de hacer que la persona vea el cambio propuesto como algo lógico y natural, por ejemplo: podría funcionar, vamos a ver si añadiendo esto puede ser aún mejor…)
Por ejemplo, un error común con personas que tienen una pareja que les hace la vida imposible, es explicarles por qué deben dejar a esa pareja. Deberíamos hacerle preguntas para escucharla y saber exactamente qué sienten. Desde ahí es más fácil que ella misma, con sus propias palabras, entre en contradicción. Con el maltrato y las sectas pasa exactamente igual: nunca razonar ni explicar.
Los 5 axiomas de la comunicación para gestionar discusiones
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01 - No se puede no comunicar:
Todo es comunicación. Si no hablo, comunico; si no respondo a un whatsapp, comunico…; si me pongo en plan pasivo - agresivo, comunico…
02 - Contenido - forma:
Cada mensaje tiene una parte de contenido, lo que digo; y otra de forma, cómo lo digo. La forma tiene mucho más peso: qué desgraciado, dicho con una sonrisa puede ser simpático; dicho con cara de póquer puede ser hiriente. Cuanta menos confianza tenemos con la persona, más hay que cuidar la forma.
03 - Puntuación:
se refiere a cómo gestionamos las secuencias de comunicación: si me pides algo y te digo: no me da la gana… no acepto tu autoridad; en cambio, si te digo: sí cómo no, enseguida… estoy aceptando tu autoridad. Es la base del liderazgo, y algo que tenemos que cuidar para que no se nos suban a la chepa, por ejemplo con los hijos.
04 - Analógico - digital:
La comunicación puede ser analógica (sensaciones) o digital (datos). No es lo mismo decir: tienes que afrontar eso; que decir: como decía Fernando Pessoa: llevo encima las heridas de todas las batallas que he evitado… y son heridas que no se curan… Las sensaciones persuaden mucho más.
05 - Simetría - complementariedad:
La simetría es el mecanismo de las discusiones: cuando uno sube el tono, y el otro lo sube aún más, y a su vez el primero más y el otro más… es una escalada que no tiene fin.
La complementariedad ocurre cuando uno sube el tono y el otro mantiene la calma. No es que la complementariedad sea mejor que la simetría, una pareja que funciona bien es la que va alternando. Por ejemplo, tener una pareja que está en todo de acuerdo siempre, cansa.
Herramientas que funcionan muy bien para gestionar una discusión
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Ilusión de alternativas
Una pregunta que reduce todas las posibilidades a dos, y le hacemos creer a la persona que sólo hay dos posibilidades. Puede parecer banal, pero es curioso ver con qué facilidad compramos este marco. Dentro de esas dos, una puede ser considerablemente peor que la otra para que la persona tienda a elegir la que más le conviene pensando en la mala, o dos parecidas: ¿quieres las verduras enteras o en puré? en cualquier caso verduras.
Miedo mayor
El límite de un miedo, es un miedo mayor. En vez de razonar y explicar, le hacemos ver que, si sigue así, será peor:
Por ejemplo: no te pido que dejes de evitar, pero me gustaría que tengas en cuenta que si sigues evitando tu miedo será cada vez mayor.
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